blagues

Invité

un vieillard de 80 ans c'est stérile donc sa femme a couché avec quelqu'un d'autre c'est ca que le docteur lui explique avec sa petite histoire Suspect

Invité

Ah lol oui j'ai compris ^^

"Tirer a sa place :p"

Invité

emilio a écrit:: un vieillard de 80 ans c'est stérile donc sa femme a couché avec quelqu'un d'autre c'est ca que le docteur lui explique avec sa petite histoire

cest ps stérile un vieux de 80ans o demandera conifrmation a papy.

l'homme avoir des gosse toute sa vie par contre il a du mal a tirer une meuf. et s'il le fait 1 fois cest deja pas mal. de la a engrosser britney spears ya un pas que meme moi je ne ferais pas

je sais pas , bande d'enf..... ,
je vais bien à 56 ans, pas 3 fois par jour j'ai plus 30 ans , ça c'est sûr , mais ça vas. pas encore de viagra .............

Invité

les hommes ont l'avantage de pouvoir se reproduire jusqu'a leurs morts

est ce vraimment un avantage pour voir ce que l'on voit sur le forum parfois mdr

des fois faut s'abtenir lol

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

Au bureau, les femmes aiment se faire des confidences...

- Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les couilles froides !
- Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à Bernard, il a les couilles froides aussi !
- Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les couilles froides ?
- Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention...
- Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe... Essaie, tu verras, ça va le rendre fou !

Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel ?il au beurre noir...
- Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ?
- C'est à cause de vous, avec vos c... d'hier !
- Comment ça ?
- Ben oui, j'ai fait une pipe à Christophe hier soir et je lui ai dit : Tiens, c'est rigolo, t'as les couilles chaudes, c'est pas comme Pierre et Bernard...

:muah: :muah:

Invité

jolie

Invité

lOOOOOOOOOOOOOOOOOl pas mal GG ^^

Invité

comment faitons couler un sous-marin belge ?

je ne sait pas ! scratch

> Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), Il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant
neuf !

enorme

Citation :: David Goldblum discute avec son fils :

- Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j'ai choisie pour toi !
- Comment ?! Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même !!!
Le père dit alors :
- Mais cette fille est la fille de Bill Gates.
Le fils : "Ahhh, dans ce cas..."
Le lendemain, le père va voir Bill Gates:
- Bonjour, j'ai un mari pour votre fille.
- Comment ?! Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier !!!
L'homme d'affaires répond alors :
- Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale...
Bill Gates: "Ahhh, dans ce cas..."
Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale.
- Bonjour, j'ai quelqu'un à vous recommander comme vice-président de la banque.
- Comment ?! Mais enfin, j'ai déjà plus de vice-présidents qu'il ne m'en faut !!!
Le père : - Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates.
Le président : "Ahhh, dans ce cas...."

cela aussi

Citation :: - Dis-moi, Kévin, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- J'ai joué dans le bac à sable, monsieur.
- Très bien, Kévin. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu pourras rentrer une heure plus tôt à la maison... Voilà, c'est très bien, Kévin. A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la recréation ?
- J'ai joué au bac à sable avec Kévin, monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu pourras rentrer en même temps que Kévin... c'est parfait. Et maintenant, Erkan, qu'est-ce que tu as fait à la récré ?
- Euuuuh, mooi, mossu, j'a volu jooee al bac à sable, ma Kévin et Bastien zon pa voolu, tu compris ?
- Mais quelle horreur, c'est de la discrimination d'un groupe ethnique minoritaire, et en plus, dans ma classe ! Ecoute, Erkan, si tu écris correctement "discrimination d'un groupe ethnique minoritaire" au tableau, tu pourras rentrer chez toi aussi !

Citation :: Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?" "C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne..."

Invité

J'adore trop les blagues de papy cool, on en veut encore lol!

Invité

Très drole ! je me marre à chaque blague lu !!! Mais où allez vous chercher tout çà ?

sur internet ou bien certains on les connait

C'est papy le meilleur pour les blagues ........ et pour le reste aussi Wink

Invité

c'est quoi le reste ??

pfffff je suis bon a rien moi grrrrrr

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état
>d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est
rigoureusement interdite.
>
>Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour
>éviter l'incident diplomatique, et leur dit : " Pour la consommation
>de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais,
>puisque vous êtes des étrangers et que vous ne
connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez
> droit à un souhait !
> Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un
> coussin sur le dos, avant de me fouetter." Son souhait est réalisé,
> mais le coussin, sous la force des coups de fouet,rompt
> malheureusement déjà après 25 impacts.
>
>Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur
>le dos. Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins
>se sont déchirés hélas! très vite

> Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit : "Puisque tu es
>marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si
>bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement
indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"
>
>Le marseillais dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de
>recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"
>
>Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un
>fou. Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des
>coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
>
>Le marseillais répond : « Qu'on m'attache le parisien dans le dos! »