blagues

Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me Donne un baiser."
Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons Faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse. "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?
"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti;je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je vais au carnaval!"

lol

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous
poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
Aucun problème, je t'écoute Simplet ..
Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
Oui, il y a des bonnes soeurs.
...Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
Oui, il y a des bonnes soeurs noires.
Est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
Ah non Simplet, Cela n'existe pas.....
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur : Simplet y s'est fait un pingouin !

une 2eme

Un
petit canard tout triste nage sur un lac, en pleurant. Arrive un
crocodile qui lui demande :
hé, petit canard, pourquoi pleures-tu ?

snif, j’sais pas qui je suis, j’sais pas qui je suis ... snif ...
eh bien.. t’es un canard, dit le crocodile, regarde : bec jaune,
plumes, pattes palmées, bref tout ça montre que tu es un canard, q...uoi
!!!
chic alors, j’suis un canard ! rétorque le petit canard tout
content.

Et il demande à son tour :
Et toi, qui es-tu ?
devine, dit le
crocodile. ...
hum.. dit le canard ... il passe la tête
sous l’eau et dit :
court sur pattes, pas de couilles, petits bras,
grande gueule, et pompes en croco : y’a pas de doutes, t’es Sarko !

Le juge demande au
petit garçon dont les parents sont en train de divorcer : est-ce que tu
veux vivre avec ton père ? Non, il me bat. Est ce que tu veux vivre avec
ta mère ? Non, elle me bat... Mais alors, avec qui veux-tu vivre ? Avec
les joueurs de l'équipe de France parce que eux, ils ne battent jamais
personne.

Ollllllllllé!

ALLEZZZ OLLLLAAA OLLLLLE!!

Un mec sort de la salle de bain avec le sexe tendu comme un arc et de la poudre blanche sur le bout. Sa femme arrive , le voit et dit : Oh non pas ce soir chéri, j'ai mal au crane ! C'est quoi cette poudre sur ton sexe ? Le mari dit : Je savais pour ton mal au crane, donc je me suis ecrasé du doliprane sur le sexe, maintenant à toi de me dire si tu le veux en comprimé ou en suppositoire ?

Une jolie blonde rentre dans un sexshop pour y acheter des sextoys. Elle regarde au mur les objets et dit au vendeur : Je vais vous prendre le bleu, le violet et le rouge . Le vendeur lui repond : Pour le bleu et le violet pas de problème, par contre pour l'extincteur je vais demander au patron ...

queen

Je répond pour une fois que tu es drôle !!! et toc !!!!! lol!

Je t'aime quand meme moquerie

Quel est le point commun entre un homme et un chat ?
..
..
..
..
..
ils ont tous les deux peur de l'aspirateur !

]pour notre seule femme de l'alli

Femme au foyer

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.

Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.

Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :

La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.

Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.

A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.

Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.

Elle se retourne en souriant et lui demande :

- Comment était ta journée ?

- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?

Souriante....
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : "C'est tout ?" ... Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait

merci papy c'est si vrai moquerie

c'est exacte, elles font pas grand chose les femmes !!! moquerie

Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Et le chirurgien lui dit :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question
après une opération des amygdales !!!