blagues

Sur le coup de cinq heures du matin, un fêtard invétéré rentre chez lui, un peu éméché.
Il jette sa femme au bas du lit et lui dit :
Allez, fais tes valises et file rejoindre mon ami Martin. Je t'ai jouée au poker,
cette nuit, et j'ai perdu.
Oh ! sanglote la malheureuse, assise en chemise de nuit, sur la descente de lit.
Comment as-tu pu faire une chose pareille ?
Et son mari de répliquer avec un mauvais sourire :
J'ai triché.

Invité

pas trop compris :s

Ba tu comprendras un jour jeune padawan quand tu sentiras la force entrer en toi tu sentiras la compréhension de cette blague et alors tu rigolera ^^

Spoiler:

Invité

roi salomon a écrit:: ^^

Ceci n'est pas une réponse ^^

Invité

oui je c'est lol mes tu veux que je repont quoi apar rien?lol

Ba tu peux tout simplement rien répondre ^^

Invité

pour NATH et avé l'acennnnnnnnnnnt

Une touriste anglaise se promène à Marseille...
Arrivée devant un resto, elle voit inscrit sur la devanture:"Ici bouillabaisse jour et nuit".
Elle entre, choisit une table, se déshabille se couche dessus et dit:"Appelez-moi Monsieur Bouilla, c'est pour une urgence!"

sympa papy

attention sensibles ne lisez pas

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre : même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

Hoooooooooo, Papy

elle est bien bonne, meme si c est hard Smile

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

, rien à dire !!!!

Après 15 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
> « Chérie, il y a 15 ans, on avait un petit appartement, une vieille
> bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de
> 10 pouces MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans.'
> 'Maintenant, on a une maison de 500,000 €, une BMW de 50,000 €, un lit à

eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces , MAIS, je dors avec une
> vieille de 40 ans.'
> Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit:
> « T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte
> que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole, que
> tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces »

Invité

C'est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et
en sang
L'interne lui demande:
- Comment ça vous est arrivé ?
- Eh
bien, j'ai tenté de me suicider...
- Vous voulez vous suicider en vous tirant
une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ?
- Mais non, espèce
d'idiot! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me
suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi
beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis
rappelé de ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir
cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon
oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index
dans mon autre oreille avant de presser la détente...