blagues

l'histoire de trois hommes dans un avion, celui ci s'ecrase dans le désert et ces trois homme sont les seuls survivants du crash il prennent le peu de nourriture et d'eau qui na pas été détruite (l'eau j'y
croit pas trop mais bon ) et ils commence à marcher dans le désert au bout de quelques jours de marche ils finissent par voir au loin une sorte de maison alors ils sont très étonnés car une maison seule en plein désert c'est pas courant mais il sont très heureux car il n'ont presque plus de nourriture alors ils courrent vers cette fameuse maison, tapent a la porte et c'est une bonne soeur qui leur ouvre alors il sont très étonnés.*
elle leur dit vous êtes dans un couvent mes frère si vous voulez entrer il faut vous faire castrer!!!!
Alors les trois hommes horrifiés refuse et quitte cet "horrible" endroit.
au bout de deux jours de marche le premier homme craque et court au couvent et les deux autres continuent a marcher puis soudain ils entendent un long cri qui dure des heures et des heures les deux autres apeurés par ce cri se refuse à y aller puis au bout de quelque jours le second craque et lui aussi court au couvent et le troisième entend un cri très court il s'interroge puis fini par craquer lui aussi il court au couvent la bonne soeur lui ouvre et il lui dit:
_Je sais que je vais devoir me faire castrer mais avant je voudrai savoir pourquoi le premier a crié très longtemps et le deuxième très peu de temps
_et bien c'est en fonction du métier mon frère, le premier été menuisier alors on a pris une lime et on a on a frotté frotté le deuxième été boucher alors avec un couteau à viande tchac coupé net
et l'homme se met a rire et elle lui demande pourquoi!!! et il lui dit tout en rigolant...
"Hé bien, je suis marchant de sucettes"

Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.

L'autre répond :
- Je suis poète, poète provençal, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :
- Oh ! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète !

Je vais voir ça, dit la fille.
Elle se pointe dans la grange :
- Alors comme ça, vous êtes poète ?
- Eh ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ?
- Moi cest Gervaise.
- Et bien Gervaise, viens ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.

Peu après, la fille revient voir son père :
-Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !

La mère se décide à aller voir :
- Alors comme ça, vous faites de la poèsie ?
- Ouais, Je suis barde, un troubadour. Quel est ton nom ?
- Moi c'est Annick...
- Ah, Annick, viens par-là que je te nique !
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.

La mère retourne à la ferme :
- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau.

Le mari dit alors :
- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !
La mère et la fille lui barrent la route en criant :
- Non Hercule, n'y va pas !!!

:muah:

:muah: :muah: :muah: :+1:

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.

Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.

Le lendemain, l'homme lui remet le flacon. Vide et propre.

Le médecin lui demande pourquoi.

- Eh bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès.

- Avec la main gauche, rien non plus.

- Alors, j'ai demandé a ma femme de m'aider.

- Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien.

- Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents, toujours sans succès.

- Alors, on a demandé a la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...

Le médecin, choqué, l'interrompt :

- Vous avez même demandé l aide de la voisine ?...

- Eh oui, docteur.

- Vous voyez, on a tout essayé et on a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon

:muah: :muah: :muah:

Invité

:muah: :muah: lol!

Invité

P.T.D.R.

Excellent ^^ j'adore

lol!

Une petite fille demande à sa mère : - " Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?!?"

La mère répond : - " Non, car elle est en chaleur"

- " Qu'est-ce que ça veut dire?", demande l'enfant.

- " Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage"

La petite fille se rend au garage et dit : - " Papa, est-ce que je peux aller promener Belle ? J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir."

Le père répond : - " Amène Belle ici" . Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit : - " ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois."

La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse. Surpris, le père demande : - " Où est Belle ?!? "

La petite fille dit : - " Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin, il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison ! "

Invité

LOOL, c'est trop nul ^^ j'adore...

ENCORE, ENCORE cheers

bon on continu

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

Invité

Mdr lol :+1: :+1: :+1: :+1: lol!

C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
- Ecoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Ecoutez, je sais tres bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée...

Respect, elle est géniale !! :+1:

Invité

M.D.R. Trop fort tes petites histoires drôles... GG papy cool

En entrant à la maison, une femme est horrifiée de trouver son mari au lit avec une séduisante jeune fille.

Alors qu'elle s'apprête à sortir aussi vite qu'elle est entrée, son mari l'arrête :

-Je veux que tu comprennes comment on en est arrivé là. En revenant du bureau en auto, j'ai aperçu cette jeune fille qui avait vraiment l'air pauvre et fatiguée.

- Elle faisait du pouce, alors je me suis arrêté pour lui offrir de la reconduire.

- Elle m'a dit qu'elle était affamée et qu'elle n'avait pas mangé depuis plusieurs jours, alors je l'ai emmenée à la maison pour lui donner le restant du roast-beef que tu ne voulais pas manger hier.

- Ses souliers étaient pleins de trous, alors je lui ai offert une de tes paires que tu ne portes plus parce qu'ils sont démodés.

- Elle avait aussi très froid et avec l'hiver qui arrive, j'ai décidé de lui donner ton chandail de laine, celui que je t'ai offert l'an dernier à ton anniversaire, mais que tu ne portes jamais parce que la couleur ne te plaît pas.

- Je lui ai aussi donné une de tes paires de pantalon qui ne te vont plus.

- Elle était très heureuse et avant de partir, elle m'a demandé

- Est-ce qu'il y a autre chose dont ta femme ne se sert plus ?" ....

et nous voilà

un peu pour shaka qui est rentré dans un sale état il parait

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EUR.

Le premier dit :

- Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir et il achète une grosse saucisse à un euro.

- T'es con, dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?

- T'occupe, tu vas voir répond le premier.

Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.

Après l'avoir bu, le premier dit au second

- Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter.

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse. Ca ne rate pas, le patron les interpelle

- Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !

Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...

Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier:

- Ecoute, on arrête, j'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller

Et le premier lui repond:

- Et moi alors, j'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 4ème et le 5ème bar.

Invité

ca m'en rappel une

Une jeune femme américaine fait le tour des bars pour noyer sa déprime.
Dans un bar au dernier étage de l'Empire State, elle voit un homme seul au bar

Elle s'assied à côté de lui et lui dit :
- Bonsoir beau mec, qu'est ce que vous faites comme ça tout seul ?
- Je bois de la bière magique !
- De la bière magique ???
- Ben oui, regardez...
Le type avale une gorgée de bière, regarde la jeune femme droit dans les yeux, puis il se dirige vers la fenêtre, il l'ouvre et saute, fait 2 loopings, 3 fois le tour de l'Empire State et finit par rentrer par la fenêtre pour se rasseoir tout sourire à côté de la fille.

- C'est formidable ! Je peux essayer ?
Et c'est avec un sourire charmeur que le type accepte de lui laisser boire l'extraordinaire breuvage.
Alors la jeune femme attrape la chope à deux main, la vide d'un seul trait, puis elle regarde le type droit dans les yeux, se dirige vers la fenêtre, elle l'ouvre, saute et... PAF !!! Elle s'écrase lamentablement 50 étages plus bas.
Alors le barman qui ne faisait pas attention jusqu'alors se tourne vers le type et lui dit :
- Putain franchement Superman, qu'est ce que tu peus être con quand t'es bourré...

c'est une tite vieille qui est a la messe et le curé dit "que ceux qui on commit le péché d'adultère s'avance"
Mais comme elle est sourde, elle demande a son voisin de répéter et il lui dit "que ceux qui veulent une pastille a la menthe s'avance" et la tite vieille y va, alors le curé dit " oh madame, a votre age!!" et elle répond "c pas parsque j'ai plus de dents que jpeut pas en sucer une de temps en temps!!!"

:genoudictateur :genoudictateur :muah: :muah:

en l'honneur de nos amis :

Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
Bah tu l'as raté !!
Oui mais il a lâché sa proie.

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon p’tit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé.
La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
- Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
Et le gars lui répond :
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, qu'ils disent dans le journal.

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue,
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit
: Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
- Je m'en souviens aussi, répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!